Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь? - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А…

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:  - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...  Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:  - Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!! Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90…

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию... Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в…

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая зажратая морда. - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка - ? - Кот - И? - Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской…

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!". Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! В этом мире только Google понимает меня с полуслова. — Что ближе к нам — Луна или Африка? — Конечно, Луна.

- Пока мы помним о человеке, он не мертв. - Протест защиты отклонен. - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Не, на бульдозере ... Самые надёжные пароли - у неграмотных людей. Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%. На днях…

— Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын? — Это мой сын. Но то, что случайно — я слышу впервые… Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и…

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: — Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения? -…

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует…

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи» *** Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!". В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители:…

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, ***! Бери вон ту *** и тащи ее на***!" А сейчас? Сейчас надо

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли? - Мам, а я, когда вырасту, буду на тебя похожа? - Конечно будешь, доченька. - Тогда зачем мне жить? Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены): Каркодил - он как

 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки - стучит, и не понятно где. В итоге поступили грамотно

- Мой 17-летний сын не пьет! - Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались. - Папа, я голоден. - Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьезно. - О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа. ** - Тебе не страшно? - Нет! Небо покоряется смелым! - Но я бы все равно не стал…

В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить. Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня... Пока не заглянули в мой холодильник...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! — Так ты женат?  — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". - Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе…

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 построили, и старого губернатора сняли. Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации. 95% женщин ищут КАКОГО-ТО…

Хорошие отношения между тёщей и зятем это сродни фантастики, или случаются так редко, что эти случаи сразу относят к уникальным. А уж если этим родственникам ещё и приходится жить вместе, то «топор войны» закопанным у них не бывает. И у нас есть на это 35 смешных доказательств! Источник:…

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его…

ДевчЁнки Оооооо...! Женщины... В следующий раз про Настоящих Мужиков( тот который  на ручках...)