Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: —…

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? — Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Двое солдат идут по казарме. Один другому: — Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся… — Молчи придурок, над деканом уже прикололись. Как…

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ. Дед говорит внучке-студентке: -В мое время девушки еще умели краснеть! -Представляю, что ты им говорил! - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро. Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. -…

Сегодня ехал в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, не орали дети, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. *** Раннее утро. Автобус…

— Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого пока не заметила. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?  — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь. — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не…

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Девушки делятся на две категории:…

 Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,…

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то? Когда-то я был молод и красив, теперь —…

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло...". У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", ­ на

Объявление по вокзалу: - Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть… — Чем отличается опытный специалист от молодого?  — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,  тут выясняется, что

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра. "Еще меня удивили тяжелые названия городов с маленьким количеством согласных букв: Сочи, Казань, Москва. - сказал он. - Несмотря на это, я планирую посетить эти города, а в

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...  — Тоже…

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил…

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать. Работа журналиста трудна и многогранна. После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете…

В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод. Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет. Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей - нет. И я решил нести это тяжкое бремя. Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете,…

">Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной! Любви — чистой, нежной и неоднокpатной! Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе! Соседей в купе — что не пьют и не куpят! Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных! Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных! Любовников — умных! Супpугов — в законе! Свекpовей — живущих в дpугом pегионе! Hевесток — покоpных!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом. Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант…

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим. Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. – Мам, у меня две…

- Пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла. Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!» ********** *** Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл» ********** *** Ходили с сыном к хирургу,…