- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту Авенсис - А где? - В автосалоне на каширке - Минуточку! Я сейчас ... - Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! Сегодня вечером я жду чего-то доброго ... светлого ... нефильтрованного - Всем встать, суп идет! - Вы обвиняетесь по трем статьям проституции РФ. - Против

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Петрович, не знаю. Другой всё-равно нет. Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай! Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать. - Сижу на скамейке в метро, жду поезда.Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником,…

С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина ... С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если…

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично. - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень ... дядя Яша таки отмучился ... - Что Вы говорите? Боже мой, какой…

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... - Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,…

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает: - Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: - То есть пересекаем? Водитель: - Параллэльно, в эвклидовом…

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума…

Перед тем, как загрузить бельё проверьте, нет ли внутри барабана посторонних предметов, домашних животных и т.п. … Упоминания стран, брендов и пр. специально удалены ... речь идет о вечном На одеяле: Не используйте как защиту от торнадо На зеркальце, приделанном к каске, которую используют велосипедисты: Помните, предметы в зеркале на

Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов - Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не…

Во всем мире турникеты в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежащую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта - стой, открыта - иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая иллюзию полной свободы и безопасности.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? » ... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей…

Деревенский комбинатор Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит. - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает,…

прям завидую)

Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (не важно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая: - Здравствуйте, вас беспокоит хххххх, в связи с хххххх нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов. Секретарша: - Хорошо. - Город такой-то, улица

Фермер купил автомобиль в автосалоне. Он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. Но опыт решил перенять. И когда позднее он продавал корову, то выписал следующий счет. Счет Корова (стандартная версия, базовая цена) 2400 Комбинированная окраска (черный с белым) 150 Кожаная…

Пришёл мужик к ростовщику. - Дай рубль в долг. - Ну хорошо, на! Через месяц вернёшь 2 рубля. Только залог оставь. - Какой ещё залог? - А что у тебя есть ценное? - Ничего нет. Ну вот только топор... - Давай топор. Долг вернёшь - залог отдам. Когда мужик собирается уходить, ростовщик говорит: - Есть предложение: через месяц тебе трудно будет

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. Я приносил батон хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, десяток яиц, консервы и шоколадку. В наши дни это уже не возможно - понатыкали камер! ----------------------- Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ****СЫ! -

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь.     Петрова! Постарайся не шевелиться! — Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло…