Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину! Сегодня муж сказал: - Ты, когда злишься, такая классная!! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец! Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал…

- У вас коллектив дружный? - Ну как дружный? Так скажем женский...!! - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть?". Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на ухо, чтоб не мешала, а то малой постоянно ее…

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. Молодой человек продолжает: —…

Пятилетняя дочка спрашивает: - Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет? — Бьёт - значит любит. — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович. - Андрей, что такое семейная жизнь? - Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой,…

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас

Сара жалуется соседке Циле: - Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!! - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле?! - А они всегда боком выходят. Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь следующим летом, когда её…

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда…

Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки. - Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться. - Сегодня вторник. - Не важно, я уже настроился. - Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в…

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.  - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе,

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло. Девушка,…

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит. — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со…

Встречаются два приятеля на остановке. — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? Нет. — Так что же ты ждешь? Троллейбус. - Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что-что… В полночь он…

Подруга со слезами рассказывает подруге: — Что случилось? Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет. — Как романтично. Да только роза пластмассовая. — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Тогда метлу! Гадалка говорит своему клиенту: —…

Женщина редко замечает, что для неё делают… … но она всегда помнит, что для неё не сделали. Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Ну, твою мать!!! А я их нюхал… В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: -…

Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте. - Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников. Если в лесу вы встретили баб с…

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78... Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура. Гроссмейстеры,…