Есть два вида родственников: - Ура, они уже уезжают! - Ура, они не приедут! Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места. Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней…

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу, и других обламываю... Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота. - Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала. 1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Девушка: -…

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!». - Вы спрашиваете меня, как

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…» Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,…

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны. - Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае…

В ресторане: - Мадам, вы любите язык под хреном? - Хам! - Извращенка!! — Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично. Мужик спросил свою знакомую блондинку: — Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — Четыре. — Это невозможно. —…

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!". У нас говорят «извините», когда хотят…

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!.. Вот написала записку: - ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в…

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент: — Эй!

Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на…

— Розочка, шо ви скажете за писк моды? — А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь… Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло. Забегает в автобус маньяк и орет: —…

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера? Не знаю, что за люстру…

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил - это значит деньги,…

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны! 90% семейной жизни… … это кричать что? из разных концов квартиры. Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья. Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей…

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два?

- Ты ведешь неправильный образ жизни! - Вот только не надо мне завидовать! - Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались. Объяснительная:  Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и…

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. - Ты первый клади. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так…

Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в…

- Скажите, почему вы решили стать таможенником? - В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры. Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне…