Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники... - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна! - И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше... Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот. Для настоящего мужчины…

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном. Разговаpивают две подpуги: - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было? - Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если…

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать. - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду. - А ты что? - А я вообще не хотел работать. - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?  - Эта…

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам…

В тюрьме.  - Ты за что сидишь?  - За взятку.  - Хм… А бесплатно сесть не пробовал? Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили. -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и…

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. — И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит…

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед:

Где-то в Баварии… Дорогая, я с друзьями в бар... попить пива… … если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский… Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я…

Анекдот эпохи застоя... Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки - белая и черная. Картер говорит Брежневу: - Вот посмотрите, Леонид

Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... … и…

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только…

В салоне красоты:  — Голову мыть будете?  — Да.  — Обещаете? - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала. Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть… Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня… Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели…

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает : - А вам? Страус: - Я тоже возьму пива! Кошка: - И мне пожалуйста пива! Официант приносит заказ: - С вас 6,20. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! - Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё…

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял? Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день -

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Выписка из…

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой…

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! - Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? - Минутой молчания! Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу…