Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили… — Хороший? — Да так… попса всякая. Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Женщинам нравится, когда за ними…

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на…

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал!

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее… Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: — Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!… — Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? — Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба,

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот ,это только в шахматах бывает! Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и…

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает: - Как водичка? - А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp. Директор сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не…

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! (С женского форума)  — Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?  — Для. Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на…

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и случайно

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм. - Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но…

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. — Михал Самуэлич, Вы такой черствый… — Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка… —…

Время лечит. Но сколько побочных эффектов! Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает: - Как водичка? - А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp. Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили. — Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? —…

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли! Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть. Жена приходит домой и…

— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь… Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции: - Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?  - Дa. Я уже год женaт нa одной из них. Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша…

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не…

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете?

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и…

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить. Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника: что потребует. Сын спрашивает отца: — Пап, а как ловят

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или…