Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему…

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна. Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу…

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!... Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и…

Кондуктор стоит на передней площадке автобуса. На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши: — Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там… После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный…

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",…

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.. Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки" Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Женская невинная глупость –…

Окончательное решение женщины редко бывает последним. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А член не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано…

Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру! Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и…

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь.  — Че так?  — Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство...  — Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял. В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе,

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! - Как ты отметил День Примирения и Согласия? - В соответствии с названием!. - А это как? - Я к соседке примерился, а она согласилась! Давно замечена…

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! — Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. — … (смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог. Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над…

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно

— Ты — левша или правша?  — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно. Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:  "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает". Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра:

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли…

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? -…

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. - Ну и скольких мужчин ты соблазнила? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной…

Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще…