Киоскер (студенту колледжа): - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг…

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка? Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее…

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом... Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один. Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал,…

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.  Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом. - Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? Когда в…

- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Дак, ты не помнишь ничего просто!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! Дама: - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать… Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Не совсем, немного жмут. - Значит они вам узкие. -

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... В…

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой! Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает… Hа следующее утpо…

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Собрались как-то охотники на завалинке, сидят байки травят. - Иду я, значит, по лесу дремучему. Вдруг вижу кабан… Ну я ба-бах из двух стволов! Завалил кабана! Думаю, ну зачем мне столько мяса, взял – только одну ногу отрезал, на плечо закинул и дальше иду. Смотрю лось.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, а зажечь нечем. Говорит брату: — Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички. Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих: — Спички есть? — Нет, зажигалка. — Спички есть? — Нет, зажигалка. — Спички есть? — Нет,…

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца. — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом…

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане. – Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает. На кладбище: — Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему…

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре! Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не…

Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? — Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь…

А ведь согласитесь: - в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится; - в 5-8 – с тем, у кого можно списать; - и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать. - Ребята, я очень есть хочу! - Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!.. Что-то меня напрягает этот бородатый мужик,…

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай! Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синее от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я,…

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука! В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов… Первая брачная ночь. Жених ведет…