На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``. - А я свою кобру называю Томагавк. - Она у тебя что,из индейцев ? - Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака ! —…

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист. Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.  Он плакал… Еле успокоила! Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - а на фига он нам нужен? НР: -

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. - Почему парадокс? - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его знает, я там полгода не был… Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. -…

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. - Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало! - Девчонки, зацените моё новое платье! - Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Один фермер пришел в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит? - Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... - Он что,…

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?  — Дорогой, я вернулась, ты дома? В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах……

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы. Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался! Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска. Отец сыну:

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. - На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%! - Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$. - А как на это отреагировала жена? - Она онемела. - Это надо же - столько счастья сразу! -…

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год. — Справочная слушает. — Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем. .

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова. Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р.

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек… Неожиданно муж говорит: - Да, дорогая. - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь. Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,…

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: — Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат. В такси. — А почему у вас в машине так воняет? Ну а что вы хотите, сто лошадей! Вовочка…

Один другого спрашивает. Тебя как зовут? — Как Валеру. Как какого Валеру? — Да как любого Валеру. Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! А почему один? В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: - В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом…

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства: - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше! - Я что, дура, мыть в 2 раза больше?! В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем…

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой... - Меня уволили! - А какая же хорошая? - И тебя тоже! Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж…

Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус. Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар. Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла? Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало? Нет, не лучше, но чаще. В Индии рикша, подгоняемый…