С лечащим врачом — переспала… … со своим психиатром — переспала… … с тренером из фитнес-клуба — переспала … … ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди… Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт… - Ой, вот только давай без сарказма! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у…

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай Я с котом разговариваю. - У вас есть счет в банке? - Да, но, к сожалению, он не в мою пользу. Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил…

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... - Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все отговорки! Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это…

Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите!

Чё долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я ещё драку смотрел... - Опа, чё за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А чё орут? - Мяу, мяяяяяу! - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. На кухне теща стряпает пельмени. К

Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? Разговаривают “бывшие”: - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. - Ква-ква! Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей…

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин! Возле деревенского магазинчика мирно…

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю

В семье умерла собака. Жена говорит мужу — Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. Говорит муж. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! Привет сынок, ты чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. Собаку сотри. Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не

Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен! Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж! Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен…

Женщины похожи на доступный кредит: - отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт… … потом всю жизнь должен! Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. — Товарищ Солдат, как вы честь отдаете? Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не…

Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха. Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - грит. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы

Встречаются две подруги-блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь?»» — Я на 2-м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем! Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне? Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на французском языке. Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно,

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня. - Посоветуйте: что бы смешного почитать? - Почитайте…

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на…

В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!! — Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы…

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться