Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм... Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем…

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу. - Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают. Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у…

Фраза. Папа ты хороший. Тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это реальная заявка на айфон. У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу…

Папа, а я родился от тебя или от маха?  — От какого ещё маха? А мама вчера соседке сказала, — Что выйдя замуж за тебя, дала маху! В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому: - Ех, раньше…

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки". Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу... - Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в…

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел. - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка. В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар…

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову. Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик... Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции… - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом? - Дорогой, я пришла! Грузинская школа. Учитель: - Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано. - Бирюк - ето такой чэловэк! - Нэт, Вано, садись. Гоги? - Бирюк…

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже…

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы... — Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения. Доктор настоятельно…

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра. - Ты не в моем вкусе. - А ты попробуй… - Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством. Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал. Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный. - Фима, дорогой, и где таки ты есть? Тихим…

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев – гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась. Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина. Сидят

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком… … с которым ты поссорилась? Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше." Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный п...!

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"... Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего…

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел! - Мужчина - как дорогое

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? - Конечно! Фрау Марта,…

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! - А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их…

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее! — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я диабетик. Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость. А…