Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Нет. — Вот и прекрасно! 36 не долетевших до цели…

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.  — Ты куда?  — На рыбалку.  — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом! — Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. — Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три…

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?  - Степан.  - Да, действительно не еврейское имя. Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! — Девушка, а что Вы делаете…

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? - Дык и я от него... Гаишник останавливает машину...: - Добрый день! Капитан Сидоров...... Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь…

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки. Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в…

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… … может быть специалистом по атомной энергетике... Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка…

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало! Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!.. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент,…

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать? — Новую машину купил. Коробка

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки! — Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла! Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет. Русские…

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.. Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я и людей таких знаю! Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает. Женщины жалуются друг другу: — Мой благоверный живет одним днем! —…

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает... Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... - Да ты не

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает. Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два кило, ну те чё, жалко что ли?! Ну хоть кило скинь!". Вчера она пыталась их подкупить, позавчера угрожала…

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,

— Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч . — А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. — Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973-й. — Семейное положение? — Невыносимое! — Бэрримор, что это за вой на болотах?  — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр. Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает…

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Если сегодняшний гороскоп сулит вам…

Блин, как мы раньше без бахил лечились?! Разговор на даче: — Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? — А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови -

— Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману. Полицейский наставляет «молодое поколение»: — Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы…

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы. Один городской тип купил поселок… …теперь это поселок городского типа. - Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. -…

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу. — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? — Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту…