Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был... Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на…

Раннее развитие поражает меня в самое сердце. Недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети после трени в раздевалке: - Ты на чем щас, на сушке или на массе? - Да я пока на молоке... Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит,…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,…

Он буквально ворвался в ее тихий и нежный девичий мир, мощно перелайкал все фотки, дерзко отписался в комментах и трогательно слал мемы и фотки котиков с подписью "это ты". Разве могла она устоять... Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так…

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч... Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: "А что?! Это у Есенина было!". А все началось со свадьбы.

Будешь много знать - расстроишься... Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен. - Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют? - Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа... Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку…

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром... На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке…

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. - Сегодня, Вася, прочитала в одном умном (женском) журнале, что умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик… … красноречивее любых слов. Жена возвратилась домой утром.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь". Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все… - Не говори глупости, он даже не подозревает ничего! Каждый мужчина имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь — подвиг. Глухонемой поймал золотую рыбку... Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки... Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за…

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь! Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она…

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем. Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит: — 1238 антилоп. — Как вы посчитали? — Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре! Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки… … ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. —…

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала... Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать. - Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым? - Я отвечу тебе, Сема, на твой…

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан! Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! - Фима, завтра 20 лет, совместной…

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. – Как все молитвы заканчиваются? – Аминь. – Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик: – Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение». Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после…

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой…

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя! Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму... – Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? – Иди вот по этой…

Наше поколение на даче может посадить только печень... Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."  - Он 2 года ищет невесту!  - Да нет, это наверное ему 2 года!  - Идиоты! Это про собак! Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног. Из объяснительной:…