Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``. Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой: - Степашка, а где же Хpюша? - Хpюша не пpидет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается. - Да вы что! Они же только вчеpа познакомились! - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! -…

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая. Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить… Пасечник…

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек... "Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей! Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp:…

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала,

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.

+ Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.». Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.».+ Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал

В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить... Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне. Змей Горыныч Бабе Яге: -…

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я. — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?  — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев…

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева. Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер! Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт. На вопрос ребёнка: -…

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена! Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: -…

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через…

— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница. Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун". Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще…

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как?

- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!". Жена мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год? - А что, у меня есть другие варианты? "Кинологическая…

Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в…

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы. После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат. - Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. - Конечно, мама, оставайся. - А зять…

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! Встреча в реале. Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает: - Слушай, а

В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка. К ней приходит мать, и говорит: - Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек! - Мама, ну зачем нам столько? - Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь! Жена кричит на мужа: - Ты вот даже…

Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников. Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские