– Доктор, а мне потом можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну-у, в будущем… – Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и как? – Как, как – коня потерял! Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка,

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш… – Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей. – На свадьбу? – Нет, просто…

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков,

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же…

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для обеспечения…

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. На встречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки! Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать…

Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена! Только россиянин понимает, что между "холодно" и

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... … но ни в коем случае не умел читать ее мысли... Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели… — И много было народу? - Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Да, но я разговариваю на…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка (возмущенно): — А…

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы! Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к…

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда. Мы посылаем в космос своих…

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет! Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая?  Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..)))) - Люся, а где твой любимый молодой человек? - Расстались. Он не прошел тест на беременность! Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы…

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни. Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам…

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Дед купил цветы, пришел в назначенное место. Ждет час, два, три – бабки всё нет. Злой, возвращается домой, а бабка там чаи гоняет. – Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?! – А меня вроде как мама не пустила… Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.  А ты знаешь, что во время секса…

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах? В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят,

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать. — Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла! — Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя"... — Э-э, твоя-то давно, теперь мой…

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец... - Прикольно,познакомь! - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл... Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за…

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка. Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду...