Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии". На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться. Только наш человек,…

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет  Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль,…

Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза! Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники…

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной…

Разговаривают две женщины: - Знаешь, что мне напоминает брак? - Что же? - Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны. Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы. - Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом! Муж и жена за завтраком. Жена…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же,…

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.. - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас! - Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство. Вскоре все распухло и страшно болело..

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водку, что ли, не завезли? — Завезли. — Денег нет? — Есть. — В чем же дело? — Не хочется! В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. Женщина никогда не знает, чего

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично: - ** твою мать! — Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой…

Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки, и душу - первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывaют: любовникa - от мужa, рaзвод - от детей, возрaст - от всех

Собрались подружки на девичник, а потом “по мужикам”… - Ну что, 50 грамм - для храбрости? - Может, лучше 100 - для глупости? Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е.. твою мать, кто ж его научил-то?! Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: -…

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым. Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься. Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так "накосячила"?! - Девушка, а поехали ко…

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать. - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П». -…

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не…

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее… … чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. Отвечая на вопрос жены «Что бы…

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? - Да! Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать?  - Я на первом этаже, возле лифта… - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, милая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне…

— Скажи мне, Софочка, я плохая мать? — Я Сара! Одесса. — Мне, пожалуйста, бургер и колу. — Молодой человек, вы в в библиотеке. — Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы так принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз. — Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы…