Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от…

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь, голубчик!.. - Это еще зачем?! - Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю! Ну… мужик разделся. Доктор: - Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит? - Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?.. Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на…

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это же не мой корабль. Когда делаем уроки с

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а…

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!! Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут". Будешь много знать - расстроишься... Дорогая, ты как всегда совершенно права,…

А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу. Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники... - Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна! - И шо ви добьетесь? Будете слышать еще…

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед:

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. - Сегодня, Вася, прочитала в одном умном (женском) журнале, что умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик… … красноречивее любых слов. Жена возвратилась домой утром.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь". Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть…

Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит: — 1238 антилоп. — Как вы посчитали? — Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре! Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки… … ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил. —…

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.  - Лучше пусть останется, чем не хватит! Эффективное использование кнута существенно экономит пряники. Я проснулся, тем самым запустив…

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем. Приходит к гинекологу женщина: - Доктор, у меня половая слабость. Доктор: - Как это у женщины может быть половая слабость? Женщина: - Да

Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание пройдет! Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём,…

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан! Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! - Фима, завтра 20 лет, совместной…

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем…

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! Воспитанный человек никогда не скажет: - Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им…