В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась. «Хочу

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!.. – Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?! – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома. - Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я…

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая. Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с…

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД. Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю! Первое свидание. Робкий…

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем. Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница". - Интересно, что…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь! - А вы куда на Новый год едете? - На жопе с горочки. - Подождите, мы с вами!! После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и…

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел.  - Вот именно. Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой. В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. 18 лет - это когда по закону можно всё,

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!... — Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии…

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа? Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой… Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу... Банкомат на…

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук. Женщина в

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. К посетителю в

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна! Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: «Хочу…

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в…

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий…

Чем отличается молодой холостяк от старого? - Молодой холостяк наводит дома порядок, чтоб пригласить женщину… … а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. - Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. - А я хочу,…

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она спрашивает: - Кто он?.. В 40 лет: - Где он?! Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих…

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился