- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.  Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом. - Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? Когда в…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... В…

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку? Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Вопрос Армянскому…

- Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка. Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб. У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала. Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: — Ну, показывай, чему…

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! – Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок. – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить…

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то…

А ведь согласитесь: - в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится; - в 5-8 – с тем, у кого можно списать; - и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать. - Ребята, я очень есть хочу! - Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!.. Что-то меня напрягает этот бородатый мужик,…

– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей. – На свадьбу? – Нет, просто психанула. Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек – Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? – Не спугни! Когда девушка…

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени? – Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! – Мам, потом – Доктор, а мне потом можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну-у, в будущем… – Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и как? – Как, как

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила

Сара приходит к доктору. — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа — А что с ним? — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. — Но это же замечательно! — Что замечательно?.... — Я же от его криков просыпаюсь! — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг,

На встречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки! Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! ! Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч,…

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же…

Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена! Только россиянин понимает, что между "холодно" и

Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас…

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы. - Где можно потусить на 100 рублей? - В 1973 году. К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя…

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда. Мы посылаем в космос своих…

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы! Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к…

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. В суде слушают дело о pазводе.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.  А ты знаешь, что во время секса…