- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз… … поэтому после…

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него". Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернут нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у…

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я…

А ты гадала на это Рождество? – Да, гадала. – Ну, и как? -Как, как… не угадала! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник…

Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. - Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале. Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.

"Но!" - крикнул извозчик.  "Пасаран!" - ответила лошадь. Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна. Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить! Объявления Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Рассказываем сказки. 1…

1919 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2019 год: - Гы :) +1! Пешы исчо! Отпровержение

— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке. Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления

А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием… Папа и сын вечером: - Ну и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему папа, завтра сказали снова прийти. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! Парикмахер: - А Вы знаете,…

Парень несет девушку в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!? Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. - Ватсон, вы опять курите русский табак? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом. Дорогая, что у нас на ужин? —…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна…

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто. - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на…

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике. Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, Приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? Мы с женой купили себе

Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых? Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? — Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! Звонок по телефону. Алло малышка а ты…

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова. Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки…

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал. - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной…

- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской