Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях. Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. Одесский дворик: — Абрамчик, сынок, иди домой кушать! Я уже покушал у Тараса! — Ой! Таки у меня не сын, а золото! Одна полная…

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали…

Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще…

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина! Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины. Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - пиво и газета. Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну,…

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял! - Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению. На лавочке у подъезда…

Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает: -Как Вам это удалось? -Секрет. -Ваши планы на будущее? -Снести яйцо

Моя жена говорит мне: - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... Ведь можешь же, когда хочешь... Похвалила жена мужа... поймав его на соседке. Однажды за завтраком жена…

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. Звонок по телефону — Алло а Катю можно? — А она в роддоме. — А что случилось? Пришел мужик в…

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний. Трубку взяла жена: - Алло! - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. Надо родиться…

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться. Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!" Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Дети! Тщательно взвешивайте и…

- Я тебя буду беречь! - Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Сяменовна, гляди, еще один с…

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется. При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал. Полицейский…

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет! Офигенная вещь домофон! Пока муж…

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! - Учитель, скажите, что нужно мужчине от…

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный. Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет: - Как я ошибся,…

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет  Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль,…