На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:  - Как-то не так на него Виагра подействовала... Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут…

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. - Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая. Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж. Даже…

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании. Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям…

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая! Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не…

- Не выноси мне мозг! - Его туда и не заносили... Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге? — Нет. — А если я буду настаивать? — Придется вам о моём нежелании передать ему лично. Мужик спросил свою знакомую блондинку: — Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — Четыре. — Это невозможно. — Почему? — Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым. —…

— Дорогая, мы выходим через три часа! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы! - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в…

— Извините, можно у вас взять интервью? — У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал? — Но, господин Президент… Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Не…

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий». У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в…

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу. — Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться! - Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в…

Вопрос армянскому радио: — Что такое томагавк? Армянское радио отвечает: — Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа! Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича. Жена - мужу: -…

Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты! Ты!! Ты подаёшь на развод из-за какого-то не сваренного борща!!! Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А…

Прикинь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды. Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной…

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно - Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! В…

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: - В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть... В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно! Я только о…

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!". Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей. — Как я тебя узнаю? — На мне…

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: —…

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не…

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви! Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь: "Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили…