Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву! - Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! - Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье! Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе…

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать! Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады! Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе. - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика. - Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить. - А как же

Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны… … шахматы из хлебного мякиша. — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм… Так сразу… — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не…

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп... Армянское радио спросили: "У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?". Ответ: "Конечно,…

Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа! Коротко о своём режиме сна: — засыпаю как убитый. — просыпаюсь как убитый. Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов…

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. —…

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче. ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!.. … но, тем не менее, председателем она так и не стала… Из объяснительной: - Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и … …немного…

Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет эрекции! Доктор: - Это я про себя. — Папа, расскажи сказку! — Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? — Дааа! — Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская,…

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это…

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! - Почему вы не берете меня на работу? - У вас в…

Копейка рубль бережет! А две копейки - два рубля! А про 50 копеек ващще молчу :) - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, СПАСИБО! Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается. - А при чем тут молодость, ба? - Ну как же? Снова шило в…

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров. Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с…

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя... Словами "вот такие пироги"…

Она: Я ухожу от тебя. Я: Но почему? Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься. Я: А, ну тогда ладно. Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась... Приходит Рабинович к местечковому…

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад! На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы…

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная,…

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении. В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до

Решила жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я Вас, Нина Петровна, за такое не только поимею, но и с работы уволю! "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств…