Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»» - Дорогая, я хочу пожить немного для себя... - Ну поживи,... пока я одеваюсь. Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет…

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру. - Послала

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 построили, и старого губернатора сняли. Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с…

Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите? - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала -…

Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч... Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: "А что?! Это у Есенина было!". А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу. Звонил в Прощеное

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! Кум просит кума: -…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом,…

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — Усложняю!

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены. - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет,…

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается…

Рыбачил значит Вини Пух  и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпустил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот он просидел целый день ничего  не поймал и пошел домой. Идет злой

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... Новый русский…

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь". Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним,

У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают: - Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин? Немного подумав, Миша ответил: - Это зависит от года выпуска… — Что стало причиной вашего расставания? — Ложь. — А именно? — Утром (на радостях)…

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть…

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008 года…

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд. Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку. Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:…

- Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса. Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый. Изя: — Вчера моя любимая собака умерла. Абрам: — Моя тёща тоже… — Шо, умерла? — Нет, тоже собака… Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа. Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и…