— Дорогой, кто эти девушки? — Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают... Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие…

Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед. - Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то…

- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь. Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат. Лучший способ заставить женщину усомниться в…

Туристы после таможенного досмотра. — Нашли у вас что-нибудь? — Ага, очки… Я их два дня найти не мог! - Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. - Нет... - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова…

Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не…

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. — Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться,

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации … Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: - Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? - Сама-то как думаешь? Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали, что ли ? В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»! Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго… Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь… — Смир-р-на! — Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное… — Ну вольно.. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба… Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец…

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил -

Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: — Сукасима. Парень говорит: — Кобель Вася. «Если хочешь завести друзей — заведи их…

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал? Обладаю смехотворными способностями! Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю! Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы…

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: «Хочу ее!» Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет: «Жарко, наверно». К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая…

В пункт приема стеклотары заходит бомж: – Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. – Нет, сэр. Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за…

Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала? Вышел

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше. Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это —…