— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается застpелиться самому… Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode…

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... – Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши. Муж - жене: - Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро…

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! — Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё… На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,…

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? - Дык и я от него... Гаишник останавливает машину...: - Добрый день! Капитан Сидоров...... Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь…

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Нет. — Вот и прекрасно! 36 не долетевших до цели…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей. Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания: 1. все мужики — сволочи 2. надеть абсолютно…

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!» Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: - "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?" Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало! Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!.. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент,…

— Может ко мне, кино посмотрим?  — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. - Девушка, а вы спортом занимаетесь? - Конечно! Каждый день... - А каким видом? - Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов. Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли... -…

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:  — Мама, а ты уверена, что он русский? Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля. —…

Если бы Моисей тогда повернул налево, а не направо. То сейчас бы евреи диктовали цены на нефть. Перевернуть носки, протёршимися пятками вверх... Поступок, достойный истинного ценителя стиля! Будь в тренде - экономь! Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла…

В переходе вокзала.  - Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!.  - Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл. Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!  - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. У землян нет денег, чтобы

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты! Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.  Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит: — Hу, у кого еще билеты со скидкой? На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в…

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Вот что значит воспитанные люди: расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация... В санатории… В первый день мужчина…

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну. Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами... Хорошие новости! Благодаря опережающей

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец! Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет,Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает,Турция-торгует,…

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы. Один городской тип купил поселок… …теперь это поселок городского типа. - Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. -…

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина. — Да, — отвечает хозяин.- Я Петров. — Летом в Алма-Ата пыл? — Ну был. — Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? — Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! — А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Идёт…