После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво? — Что бы ты сделал, если бы получил $1000? — Раздал бы долги. — А остальные? — А остальные подождут. Ждешь свой…

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? — Буду! А

- Слышал, Михалыч уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а еб…т меньше. Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и…

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли. Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что…

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!". Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра. Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет…

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!  Алло! Привет. Говоpить мoжешь?  - Да, лет с трех.. Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на…

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?" — Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! Незаметно для себя Европа променяла…

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?  — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло. Фразы, которые опасно произносить: «Ты не права» – в адрес жены. «Я не хочу есть» – в адрес бабушки. «Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши. Спасибо…

Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило. И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди! ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:  — О

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков. Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные… Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству? - Папа, можно я пойду погуляю? -…

В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась. А можно в…

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``. Надпись на дверях студенческого туалета: «»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»» — Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц... Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! Честно сказать, если бы в свое время я мог только…

Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2

Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила  меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...))))) Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили,…

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг. Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже…

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Настроение.... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу... Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни! Доктор приходит к больному…