Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:  - Такое жаркое можете взять назад!  - Не могу, сэр, вы его поцарапали. Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: …

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины". - Кто тебе дом строил? Здорово получилось... - Да пидорасы! - ?? -

— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют

— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!  "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!  Он провел в составе "горожан" четыре сезона

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью. По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. Жена язвительно говорит мужу: - Вот, послушай, что в Интернете пишут… Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. - Зато люди с…

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну». Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как…

Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет... - СТОЙ! Кто идет??!! - ДОЖДЬ... прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу... Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой. Американка: — Oh, my God! Русская: — И не говори, мой тоже гад. Вышел новый указ:…

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными. Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму…

Девушка говорит парню: — Сними мою блузку.. — Теперь сними мою юбку.. — Так, теперь сними мой лифчик.. — И наконец сними мои трусики.. — И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!! - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. — У вас есть воды? — Не…

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: - В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит? Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне

Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... … Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,…

Только женщины думают: - что съесть, чтобы похудеть… - что надеть, чтобы быть максимально раздетой… - как выйти замуж, чтобы остаться независимой… Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у…

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: — Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: — Это не ко мне, я тут всего год работаю. Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. — Куда идешь, шапка? — Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения. — Ты знаешь, шапка, я…

— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. - Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть. Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь…

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,…

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.  Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь… С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску

Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо! Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову ударила. - ? - А вы думаете, горшок мимо пролетел? 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? -