Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит,…

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится. — Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд? — Это уже вторая. Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? Девушки, если бы у вас был

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. Наша дружба незаметно переросла в мою беременность… В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... Сидит…

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!". Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре... Сделала себе тату в виде виноградинки.  В старости я

Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его шевелюpы. - Это что, новый метод? - Hет, пpосто я ищу свои ножницы. Аудиокнига…

- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: - Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда... Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а…

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела,…

Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх… — Какие инопланетяне…

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”? — Вишневый? — Нет, Вклеточку! Муж жене: — Дорогая, ты не…

- Что такое “средняя зарплата”? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы! Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... Хозяин магазина спрашивает своего директора: —

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Начальник пожарной охраны

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое? — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же…

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки. - Во сколько должна ложиться порядочная девушка? - В 8 часов вечера. - Почему так рано? - А чтобы к 11 быть уже дома! Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит. Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом…

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. - Ты где была? - С собакой гуляла. - Так у нас нет собаки! - А мы с ней на улице познакомились. Над городом уже третий день висели эстонские…

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница". - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег. В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали! Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил…

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку. Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не…

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!! Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов…

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата,…