Каждый из нас учился в школе и помнит уйму уморительных историй про то время — веселые уроки, яркие перемены и время после. Пользователи решили рассказать, как жили в то года.

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы? Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать: — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода. Если любимая вам изменила

Тебе скучно? Не знаешь, куда себя деть? Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру… Веселье бууудет! Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери… И…

— Боже, что для тебя миллион лет?  — Это как будто секунда.  — А что для тебя миллион долларов?  — Это словно одна монета.  — Тебе не сложно дать мне одну монету?  — Секундочку... — Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.  — В газете — опечатка. Не долю, а дулю. Купила платье тютелька

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт... Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. Пьяный муж возвращается домой…

— Мы с женой встретились в ночном клубе ...  — Ой, Как это романтично!  — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает. Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла. - Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена. Разговор двух подруг: -Вот, вчера прошла тест на беременность… -Ну и как, вопросы были сложные? А сейчас о главном: сегодня главный…

Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит. Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.`` Приходит по адресу, а там Василий Иваныч: - О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается,…

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?  — Да.  — У вас слух есть?  — Ну мы же как-то ведем диалог... Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада,

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.  — И зачем тебе водонепроницаемые часы?  — А вдруг под дождь попаду.  — Под 50-ти метровый? У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в…

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва. Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…» На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет,

Девица пришла к врачу: - Доктор, у меня половое бессилие! - В чем это оно у вас выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. — Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? — У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. — Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! — Дорогая, я пошутил. Я охотно помог

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу. — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка. — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя. — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка. — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике! — Я тебя люблю.

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки. Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! Поздравил начальника с Днём смеха. А…

Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит: — Какое,

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы - нет личной жизни, нет проблем. У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права». Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не…

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал