Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже... … а иногда и бабушки… На Украине набирает популярность предновогодняя акция: - Покупаешь две кастрюли – кружевные трусики в подарок! - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор. - Ну,…

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтон бич не бывал. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. Такой кипиш…

- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!". Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал… … почему в сквере так…

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня... Всегда

- Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa Новый Год?... - Дa ничeго мнe нe нaдо!... Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!... - Ну, это я тeбе вчeра подaрил... Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди" На Новый год хочу…

-Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль, я в постели очень темпераментный…. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый!

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:) Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже…

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я…

В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются! Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика. Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители

Бывшая прислала SMS-ку: - Можешь удалить мой номер. Ответил ей: - Кто это? Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. Диaлог нa рынкe. …

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного…

Hадпись в мужском туалете: «»Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются»». Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем. Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!» За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,…

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: - Ну и по последней, на посошок … Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан —…

- Лишь бы Мадуро удержался… … - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака. Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются. Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе... - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо…

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник. Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же! — Как ты мог съесть этого…

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня ...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:  - Ты всё ещё сердишься  - Нет, всё ещё считаю. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза…

- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером! Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция… — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его

У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду. - Представляешь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Крабиха увидела краба. ``Какой…