По статистике, летом пива покупается в три раза больше, чем в другие сезоны. Поэтому считаю, что приколы про пиво сейчас будут очень актуальны. В подборке вы не увидите пьяный трэш, алкашей и дикую пьянку. То что я собрала лучше всего назвать – пивной позитив.

Пестрая подборка демотиваторов на разные темы и вкусы.

Пестрая подборка демотиваторов на разные темы и вкусы.

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит всем это покажешь. Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает. Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше…

Забавные веселые демотиваторы обо всем на свете для хорошего настроения. Приятного просмотра!

- Смотри какой я компас навороченный раздобыл! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно? - Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота. - Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется... - Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит.. Еще…

Городской чат. Одна пишет: - Ир, бери тыщ 50, поехали в Европу, покутим... - Милая моя, я потратила 400 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен. Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось. Еще…

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников! Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка. — Вот бл... ь! . . — подумал Колобок. Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они…

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова... Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут. - Сань, он сказал, что нам…

Был у нас случай - кто-то из жильцов нашего подъезда пригрел бездомную кошку. Пригрел-то пригрел, да не у себя в квартире, а в общем подъезде. А у кошки началась... как это у кошек называется... "течка", что ли? Или "гульки"? Ну, вы поняли. Сразу скажу - я считаю, что, если кому хочется облагодетельствовать животное, то пусть берёт его домой,

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! * * * Ничто так не старит и не отрезвляет, как стремительно выходящие замуж одна за одной одноклассницы…. * * * Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко…

Сегодня, гуляя по сладкому отделу в торговом центре, можно купить сотни разных сладостей, а в кондитерских - заказать торт на любой вкус. Но несмотря на изобилие выбора, многие люди считают, что, как ни крути, но "раньше было лучше". Давайте посмотрим на подборку вкусных воспоминаний из прошлого.

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно". Что ты смотришь на меня так, как будто твои…

На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно? Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи. Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы…

Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел? Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори! - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что

Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете? Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!