Учительница на уроке обращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?... ( 13 фото )

Недавно изобрел универсальный растворитель.

Теперь думаю, в чем его хранить.


Врач спрашивает пациента на обходе:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну, так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!


- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...

- Нет, скорее это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал…


У винодела пошёл в первый класс сын…

… урожая 2011 года.


В кабинет врача заходит аппетитная дама:

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.


Приглядела себе будущего мужа...

Подскажите, куда девать его жену?


Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один...


Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.

Она бесценна!


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через 10 лет: «Жарко, наверно».


К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

- ... седьмой "Б"...


Учительница на уроке обращается к ученикам:

- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!

- Болото.

- Молодец. Кто больше? Маша!

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

- Гоооооооооол!


Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.