Переписка в Интернете на сайте знакомств: - А какое у вас телосложение?... ( 13 фото )

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?


 Маш, вот я лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... Маш, хозяйственная я, однако, баба!


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.


- Фима, почему во время чтения приговора приходится долго стоять?

- Потому что после этого приходится долго сидеть.


Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

- Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

- Здрасьте!

Мама:

- Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

- Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!


Переписка в Интернете на сайте знакомств:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


Женщина звонит в полицию:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Скажите сразу, что мама не приедет...


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...


У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!


Сейчас не принято говорить: "Идите в [цензура]!",

Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!