Свежая подборка убойного юмора: от политики до бытовых лайфхаков ( 12 фото )

Я свою норму знаю: упал - хватит!

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" — теперь это звучит как гарантированная возможность получить по наглой физиономии!

— Очередного сожителя Фемиды взяли.
— Правильно говорить — служителя.
— К служителям вопросов нет.

В процессе дедолларизации родной экономики кэшбек логично заменить на налвзад.

Назревает серьезная трудность. Требуется ИИ, чтобы составить грамотное техническое задание для другого ИИ.

Корнет Оболенский влетает к полковнику:
— Ваше превосходительство, в цирке львица родила сфинкса! Здоровенный такой, с усами и матюгается.
Полковник хватается за голову:
— Бл@дь, я же предупреждал вас, идиоты, не пускайте Ржевского в цирк!

На Западе явно не додумали до конца. Надо было вручить Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и с Ираном были успехи. Смотрите: Обаме дали премию, как только заступил, и что он оставил от Ливии? Руины и толпы вооруженных бандитов. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

Диалог математички с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, прошу вас завтра подойти в школу.
— Мария Ивановна, извините, не смогу, утром уезжаю в командировку.
— Но ваш сын сказал, что вы в отпуске.
— Гмм... А в чем причина вызова?
— Дмитрий Антонович, дело в том, что ваш сын постоянно 3,14здит...

Я сижу в телеге с самого ее основания, и за почти 13 лет ни один мошенник мне туда не написал и не позвонил. А на обычный телефон звонили раз 50. Особенно бесили после того, как я открыл дебетовую карту ВТБ. Может, лучше заблокировать мобильную связь и ВТБ?

В "Приключениях Шурика" мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку и на всякий случай берет снотворное. Ну, а вдруг. Для собаки, например, да, конечно.

— Латвия и Эстония заявили, что не разрешали хохлам использовать их воздушное пространство для пролета беспилотников.
— Блин. Хохлам даже в голову не приходило у них что-то спрашивать...

В цыганском театре "Ромэн" табличка "Администрация не несет ответственности за сохранность вещей" выглядит как-то странновато...

Трамп объявил Западное полушарие зоной ответственности США. Если бы Дональд лучше учился в школе, он бы знал, что Северное полушарие — зона ответственности России.

— Что бы вы спросили у космонавтов на МКС?
— Не видно ли оттуда конца и края того пидеца, что накрывает нашу планету?

Израиль отказал Франции в доступе к переговорам с Ливаном. Бедная Франция — лезет во все дыры, а ее все посылают!

— Забавно. Если у яйца не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой шелухе красится ровно в коричневый. Но если микропоры забиты или раздавлены, остается светлое пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать надпись, она не видна, а при варке проявится светлыми линиями.
— Только не говори об этом Роскомнадзору! А то они и яйца запретят, вдруг люди так тайнопись иноагентов распространять будут!

— Как думаешь, почему можно строить в 10 метрах от береговой линии?
— Если сделать дальше, дерьмо же туда сложнее сливать будет.

Специально обученные люди провели в заблокированном мессенджере операцию по выявлению неблагонадежных. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

— Подруга, я взяла у родителей деньги на учебу, а купила шубу. Что делать?
— Не парься! У тебя есть шуба — не замерзнешь!

— Сестра, я с парнем в комнате. Как ему выйти, чтобы папа не заметил?
— Через час начнется футбол, тогда пусть выходит — папа ничего не замечает во время игры.
— Все идет к тому, что через час он не захочет выходить...

"На случай важных переговоров"
— Вот тебе 100 рублей!
— Бабушка, не надо...
— Надо! На мороженое. Или на кино. Или на хлеб, если денег нет.
— У меня зарплата была...
— Зарплата быстро уходит, а это — на крайний случай. Положи в носок под подушку. Бери, внучек!

Изя Моисеевич на свадьбе веселился громче всех, кричал "Горько!". А в конце закатил трогательную речь о любви к молодым. Но вместо аплодисментов услышал от отца невесты: "Изя, хватит сотрясать воздух. Помоги финансами. Дай хотя бы сто рублей". Изя возмутился: "Какие сто рублей? Мне с прошлой свадьбы вашей племянницы пятьдесят не вернули. Я уж молчу о процентах!"

— Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
— Дочка, это надо делать после победы его любимой футбольной команды.
— А какая его любимая команда?
— Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

— Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
— Дочка, ты с ума сошла? Это же я всегда дарю!

Как говорила Арина Родионовна — пишите вирши, Шура, они золотые!

— Не пойму, в чем твой секрет успеха и карьерного роста?
— Все просто. Ты каждый вечер выпиваешь?
— Ну, да.
— А я каждое утро.

Приятеля выгнала его нынешняя (уже бывшая) девушка. Оказалось, он передавал от нее прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а та была не в курсе ни приветов, ни того, что они общаются. Секса у этих двоих не было последний год. Так он утверждает. Вот такая манамба.

Изучая историю, мне всегда было непонятно, как правители, априори умные люди, могли совершать ошибки, ведущие к катастрофам, которые не сделал бы и первоклассник? Или как в Древнем Риме менялись империя с республикой? Очевидно, ответ дает современность.

Собрались три мужика и решили выяснить, какое русское слово самое красивое. Первый говорит: "Лепота". Второй: "Голубушка". А третий: "Камасутра"...

Сегодня ночью ко мне во сне приходил Бог всех танковых войск и оставил три наклонных броневых листа с горящими заповедями. Было тяжело нести, но вот они:
I. Не бздеть в танке.
II. Не тормозить на препятствии.
III. Все, что можно разобрать, нужно разобрать сразу.
IV. Ёб твою (далее неразборчиво).

Госдума объявила о полном импортозамещении санкций. Теперь Россия все запрещает себе сама, не пользуясь западными запретами.

У кого тоже так было?

Материал взят: Тут