Забавные истории, которые поднимут настроение ( 11 фото )

Супруга заявила: «Я совсем не поправилась. Эта вещь сидит на мне так же хорошо, как и восемь лет назад». Муж, взглянув на жену, ответил: «Потому что это шарф!»

Сын в школе писал сочинение на тему «Моя семья». Читаю. Аккуратный детский почерк и такое начало: «Моя мама — экономист. Я горжусь ею. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два — писят».

Как теперь идти на родительское собрание?

Встретил как-то в сентябре однокурсника (дело было лет двадцать назад, в студенческие годы). Спрашиваю: «Ну как лето провёл?» Отвечает: «Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!» Говорю: «Здорово!» А он продолжает: «Но одна мысль всё лето не давала мне покоя, лишала сна, мешала заснуть». Спрашиваю: «Что такое?» Отвечает: «Я плавать не умею. А вдруг что…»

Сосед спрашивает: «Привет, как там ваш малыш?» Отвечаю: «Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую». Сосед уточняет: «А как Лена?» Отвечаю: «Лена — это я! Генка спит…»

Спрашивают у человека: «У вас в доме кухарка есть?» Отвечает: «Есть». «А служанка?» — «Тоже есть». «Ну, а садовник?» — «И садовник есть». «О, да вы богатый человек?» — «Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий».

Производственная гимнастика для работников банка. Диктор по радио говорит: «Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...»

Один говорит другому: «Жора, давай поменяемся бабами!» Жора отвечает: «Додик, но у меня нет бабы». На что Додик говорит: «Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..»

Новому премьер-министру Нидерландов с самого первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к девяти утра и тихо сидел до одиннадцати-двенадцати, пока я его не подменю.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Какая из этих историй показалась вам самой смешной?

Материал взят: Тут