Свежая порция юмора: от Трампа до бытовых приколов ( 8 фото )

В США заподозрили Китай во взломе данных ФБР. А почему не Россию обвинили? Даже как-то обидно. Не переживай, есть ещё ЕС, за этими не заржавеет!

Президент США Дональд Трамп заявил: «Я сказал президенту Барбадоса, что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!»

Аудитория певицы Славы и люди, отдающие телефонным мошенникам миллионы, — это одни и те же лица.

Российский трудовой кодекс — единственный в мире закон, где описан механизм взятия так называемого «еврейского отпуска», то есть сознательного увеличения законного отдыха путём присоединения к нему одного или нескольких государственных праздников.

Надо же... Всё-таки насколько же близко к сердцу Трамп воспринял свой пролёт мимо Нобелевской премии, что совсем съехал с катушек.

В Белом доме помолились за Трампа — этого выродка спасёт только Господь, аминь ему полный!

— Людк, Иран перекрыл Ормузский пролив... — Чё, опять арбузов не будет?

«Схема Трампа» в бизнесе и политике понятна: сначала своими действиями создать неопределённость и панику, а потом — заключить сделку. Одного не понимаю, кому он собирается продать Иран?

Автомобильный колорист в завещании написал, что хоронить его нужно только в гробу того цвета, образец крышки которого он оставил нотариусу.

Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

— Слыхал? Трамп заявил, что может смягчить санкции по нашей нефти... — Ура? — Ура, наши СМИ будут орать. А Трамп... Как заваруха с Ираном кончится, снова ужесточит...

По расчётам многих специалистов, сегодня-завтра война с Ираном закончится, ведь у американцев закончатся боеприпасы!

В этом месяце выпала категория кэшбэка «Образование». Думаю, может, тёщу в иранскую школу для девочек отправить, пусть иранский язык учит.

— МОК не будет отстранять спортсменов Израиля и США, потому что «спорт должен оставаться маяком надежды». — А почему тогда МОК отстранил Россию? — Что тут непонятного — каждый надеется на своё!

Китай создал первый БПЛА из бамбука, то есть буквально из того, что под рукой...

— Донни, тебе Масуд звонит. — На домашний? Откуда он знает этот номер? — Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?

Из разговора политических аналитиков: — Ты за Иран или за Израиль? — Смотря в какой руке пульт от телевизора.

— Представляешь, Сережа: заказала на маркетплейсе женские прокладки, а он мне выдал шнурки и бельевые верёвки! — А что ты хочешь, Лена? Не надо было на этом маркетплейсе стринги покупать.

— Витя, я так понимаю, ты знаешь, что к твоей жене постоянно приходят негры и занимаются с ней любовью в особо извращённой форме, с «тройным вхождением» и всем таким. Ты это знаешь, и ничего не делаешь? Когда это происходит, ты просто сидишь и смотришь? — Ну что, жена довольна — и мне прикольно!

Согласно знаменитой песни Мэрилин Монро, все женщины делятся на три группы: падампадампумпидампы, дилидилидонки и пупумпидуки.

Из разговора туристов: — Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика. — Драка тоже не аргумент. — Мне потом сказали, что это был Макрон.

Только глупые люди не хотят ядерной войны, зато очень умные её провоцируют.

— Моня, а почему «Paris» пишется через «А»? — Шлёма, я тебя умоляю — если писать через «О», то задом наперёд получится «siroP»!

Приключения принца Флоризеля уже не актуальны, сейчас злободневно — приключения клоуна Фуфлозеля.

СМИ: в Индии люди испражняются на улицах. Испраж-news — самый популярный в СМИ жанр.

Какая шутка из этой подборки показалась вам самой смешной или самой точной?

Материал взят: Тут