Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность ( 1 фото )

Одесса. Молдаванка. Староконный рынок. Мужик продаёт собаку очень странной породы.

На неё засмотрелась покупательница:

- Молодой человек! А какой породы ваша животная?

- Еврейская сторожевая!

- Боже ж мой! Какая интрига! Я никогда не слышала за такую породу! А можно посмотреть на её генеалогическое древо?

- Мадам! Я вас умоляю! Не имейте волноваться! Она умеет пользоваться любым древом!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Пляж Аркадия. Маленькая девочка пришла купаться совершенно одна. К ней подходит спасатель наблюдающий за отдыхающими:

- Девочка! А ты умеешь плавать?

- Конечно дядя! Очень хорошо умею!

- Вот как? Так хорошо, что даже можешь кого-нибудь спасти?

- Да легко! Даже не имейте волноваться!

- Ну а если на твоих глазах будут тонуть два мальчика! Один из них которых нравится тебе, а другой которому нравишься ты! Кого спасёшь первым?

- Дядя! Я таки конечно всё понимаю, но здесь меня настораживает смутная интрига! А чего они вместе то плещутся?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Абрам Вениаминыч! А почему среди евреев, довольно редко встречаются представители нетрадиционной ориентации?

- Просто нас никто не любит!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Сарочка! Я таки давно имею тебе сказать за твою подружку Матильду Яновну! Долго ещё она собирается делать тебе вирванные годы за свою личную жизнь?

- Ой Фима не дави мне на больное, но я имею мнение, шо её нытьё умрёт сразу как она найдёт себе подходящую жертву мужского пола!

- А шо пока?

- А пока её мужики обходят стороной!

- Боже ж мой! Это они лишний вес обходят стороной! Пусть худеет и всего делов!

- Фима! Это не лишний вес! Это запасной!

- Запасной? Сара! Ты делаешь мине смеяться! Твоя Яновна столько накопила запасного, шо у неё даже талии нет!

- Талия, Фима, есть у каждой женщины!

- Да шо вы говорите!? И где же она у неё прячется?

- Это там где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

- Сарочка! Дорогая! Я тебя умоляю! Оставь себе эти маланские мансы за талию! Зачем мне эти ха-хи? Оно мне надо? Девушка должна быть стройная как эта самая …. антилопа! И тогда будет ей счастье как из ведра!

- Ой Фима! Это я тебя умоляю! Шоб ты знал! Средняя самка антилопы весит минимум 500 кг!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Боря! Скажите честно! Вы еврей?

- Нет! Просто я сегодня плохо выгляжу!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Зяма! А вы знаете кто по национальности Мао Цзэдун?

- Не может быть!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. На лавочке сидит старичок. К нему подходит незнакомец с улицы:

- Папаша! А в какой квартире живёт Рабинович?

- Молодой человек! А вы с хорошими намерениями или как принято?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Экскурсовод показывает группе приезжих гостей достопримечательности улицы Дерибасовской, одновременно рассказывая об истории Одессы. Один из туристов внезапно прерывает рассказ, пытаясь озадачить ведущего:

- Скажите! А почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?

- В Одессе евреями не рождаются! Здесь ними становятся!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это Гастроном?

- Да! А шо?

- Позовите к телефону Когана!

- А вам какого? Директора или главного бухгалтера?

- Главного бухгалтера!

- Они оба уехали!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Зоопарк. Отец привёл своих детей посмотреть на тигра, а клетка пустая. Раздосадованный папаша спрашивает у служащего:

- Мужчина! Скажите! А где тигр?

- Вы таки понимаете? Тигр целых полгода забрасывал якоря до тигрицы! И шо вы себе думаете? Она ни в какую!

- А клетка пустая причём?

- Так мадам тока вчера созрела!

- Ой! Как жалко! А дети так хотели увидеть тигра! Скажите! А если я в клетку кину кусок докторской колбасы? Может тигр выйдет?

- А вы бы вышли?

 

Семён Аронов