Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»


21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.


Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…


Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькие …
— Ну я же девочка !!!
— Вообще то тебе уже сорок было …
— И что, по твоему я мальчик теперь ???


- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?

- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!


- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?

- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю:

- А тому ли я дала?


У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.


— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!


— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.


— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.


— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.


Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко, метров на 50.


В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришел.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли.
- Хорошо, помойте.


- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!


Пришел за ребенком (4 года) в садик. Воспитательница сообщила, что малыш ругается: "На букву «Б»". И помолчав, добавила: "Правда по делу …".


— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!