Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Старый Новый год ( 6 фото )

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест!.

Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

Женщины обычно живут дольше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.

Старик закинул в синее море невод, и как дурак стоит без невода...


- А почему Василия называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

— А я всегда теще дарю одно и то же число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

- Мы вот сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза и программу
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.


- Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
- Как порядочный человек, я уже давно женат.

Девушка жалуется подруге:

— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!

Говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках. Неужели же свои их ничему не могут научить?


Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!

Если жена в семье одна, она может вырасти эгоисткой.

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так, а кто про цветы говорил?!

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

— Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем напугать даму?

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьешь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!


— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду...

Новогодний тост: в наступающем году хотелось бы, чтобы не только хотелось!

Как известно, купить любовь нельзя, но за неё можно дорого заплатить.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой фигни - щёлк! - включается разум.


В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Двое спорят:
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спросим.
Подходят к другому человеку.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Один — другому:
- Я же говорил!

— Я платье переодену по-быстрому?!
— Я тогда гараж пойду покрашу.

Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.

Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина - это человек. Тогда молодая женщина - это молодой человек.
Но на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.
Женская версия: Мужчина - не человек. Ведь мужчина - мужик. Все мужики - козлы! Козёл - не человек.

— Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
— Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Сатана даже и не догадывался, что он одновременно и муж, и жена.

Источник