Будем откровенны — мы не будем откровенны ( 7 фото )

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным...

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.


Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

- Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
- Холмс, а откуда вы знаете о Хогвартсе?
- Это же элементарно. Из интернета, Ватсон. Я же там живу. Как и Вы.

- Вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.


Одесса... Привоз...
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете...
— Шо, каждому?

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И шо ты думаешь, он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше! Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася - гей".
Ниже: "Я не дура, я дурак!".

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

На Привозе стоят два приятеля в очереди за тюлечкой. Один непоправимо-рыжий, второй идеально лысый:
— Абрам, - обращается рыжий к лысому тем покровительственно-сочувственным тоном, каким говорят с человеком, который сильно отстает в уровне благополучия, - а шо, тебе Бог не дал волос?
Абрам, очевидно, другого мнения по этому вопросу, поэтому он отвечает:
— Ой, да он дал, конечно, но рыжие… Так я и не стал их брать!

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.


- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Если вам не страшна будущая теща, значит это любовь!

- Почему ты на мне женился?
- Голос у тебя приятный, а когда молчишь, так бы слушал, и слушал!

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

Старение - это когда все знаешь, но ничего не помнишь.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.


- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Мамочка, а мечты сбываются?
- Да Вовочка!
- А какая у тебя сбылась мечта?
- Которая ходит за мной и уже задолбала своими вопросами!

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.