Песня Бузовой "Мало половин" про то, что не нужно размениваться на 0,5! Нужно сразу брать литрушечку ( 14 фото )

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.


Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?


- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.


- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!

- Я ещё не обедала!


Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?


Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!


Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут".


Будешь много знать - расстроишься...


Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.


- Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?

- Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа...


Блондинка рассказывает подруге:

– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.

– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.

– Мне муж показал…


Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете…

… а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...


– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа, вообще, какая-то хр*нь выросла.

– Не хр*нь, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.