Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри! ( 13 фото )

– Курите?

– ДА!

– Пьете?

– ДА!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Бабу!


Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


- А чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.


Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я и людей таких знаю!


Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.


Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну, а ты что?

- Обратно к папе на колени забралась!


Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.


— Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
— Это что, огpабление!?
— Hет, ypок физкyльтypы!


— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.


Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.


— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!