kimono
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него — интересные ( 2 фото )
Пять минут хорошего настроения. Застолье!
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение!
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол...
Во время наших застолий (застольев?) сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай!
Во время застолья стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилёг.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается... плинтус...
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, после застолья, а мама его за это пилила.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.
После многочисленных домашних застолий, я твёрдо решил, что когда вырасту, стану гостем!
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.
— Мужчина, — говорит одна из них, — ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.
— А как это? — спрашивает мужик.
— Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.
— Да? — обрадовано произносит он, — так давайте выпьем за нас, лесбиянок!
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.
Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Мужик выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу...
Тамада машет на него рукой:
– Садись. Гиви, скажи тост!
Разговор во время застолья:
— Что будет, если из России исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
Застольная — в знак уважения к остающимся;
Подъемная — при покидании стола;
На ход ноги — движение от стола;
Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
Придворная — при выходе во двор;
На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
Седельная — за то, что поднялся в седло;
Приворотная — перед выездом за ворота;
Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
На шапку. Гость одевает шапку, ему подносят рюмку. Он срывает шапку, бьёт ею о землю: А, ладно! Остаюсь!!!
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать,не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова!
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, не угадали!
– ???
— «Сдачи не надо»!
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение!
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол...
Во время наших застолий (застольев?) сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай!
Во время застолья стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилёг.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается... плинтус...
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, после застолья, а мама его за это пилила.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу.
После многочисленных домашних застолий, я твёрдо решил, что когда вырасту, стану гостем!
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.
— Мужчина, — говорит одна из них, — ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.
— А как это? — спрашивает мужик.
— Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.
— Да? — обрадовано произносит он, — так давайте выпьем за нас, лесбиянок!
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.
Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Мужик выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Грузинское застолье. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
– Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
– Выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
– Вано, а теперь ты скажи тост!
– Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу...
Тамада машет на него рукой:
– Садись. Гиви, скажи тост!
Разговор во время застолья:
— Что будет, если из России исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
Застольная — в знак уважения к остающимся;
Подъемная — при покидании стола;
На ход ноги — движение от стола;
Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
Придворная — при выходе во двор;
На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
Седельная — за то, что поднялся в седло;
Приворотная — перед выездом за ворота;
Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
На шапку. Гость одевает шапку, ему подносят рюмку. Он срывает шапку, бьёт ею о землю: А, ладно! Остаюсь!!!
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать,не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова!
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, не угадали!
– ???
— «Сдачи не надо»!
Взято: Тут
1155