"Зачем матросу высшее образование?" ( 1 фото )

Произошла эта история в 1999г. на одном из подводных крейсеров 25-ой дивизии в п.Рыбачий на Камчатке.

- Не сосает совсем – выдал вердикт Гидросолдат, жалуясь на насос откачки воды из трюма 5-го отсека.

Гидросолдатом дембеля прозвали его из-за сапог выданных ему интендантом. Кирзачи он конечно сразу же обрезал по самое нихачу, но сапог он и в кишках кашалота останется сапогом. Вот поэтому теперь он сокращено именуется Гидро.

- Так вы его продуйте – посоветовал ему Ржевский, мой напарник по 4-му

- А как? Тама всё запробкованно, как у ведмедя в жопе после спячки. Здеся нужон анженерная мысля – Гидро вновь перешел на наречие глухой деревни середины 19-го века.

- Мы сейчас свой насос продуем из ВНД, потом твой. Всему вас учить нужно, мутанты – миролюбиво предлагаю я, виновник засорения этих весьма полезных насосов.

Да, гениальная идея, приведшая к кратковременному выходу из строя матчасти, посетила именно мою светлую голову. Но был виноват во всём Злой Мичман. Нахрен ему понадобились сухие трюмы? Как ему жить вода там мешала? А нам и Старпому теперь последствия прихоти мичманской расхлебывай.

Дело было так…

Служили мы, не тужили, пару месяцев. Пассажиры, китайцы, БЧ-2. Семь офицеров. Три мичмана. Два дембеля. И нас, дрищей, шестеро – Я, Ржевский, Гидро, Маска и двое новеньких, которые на вахте стояли и в событиях не участвовали.

До этого успели в моря сходить на учения. Выпивали по плафону морской воды, целовали кувалду, вытирали губы наждачной бумагой. Ну прям уже настоящие подводники, полноправные члены семьи в 150 человек, ну почти во всём остальным равные.
Но тут перед вторыми морями пришел он – Злой Мичман. Или в командировке на другой лодке был, или в отпуске – не помню. Но скорее всего не в отпуске, иначе не был бы таким злым и доёпистым.

- УУУ, мля, какие дрыщи расслабленные. Я из вас нормальных подводников быстро выдрачу!

Вы дембель или мичман? Что-то странные у вас, мужчина, желания… – хотел я у него спросить, но решил судьбу не испытывать.

Пошли вновь на учения, дней на десять.

Не успели из бухты выйти, зовет нас со Ржевским в трюм 4-го. Там наш боевой пост, мы там должны какие-то вентили крутить при запуске ракет, ну и порядок поддерживать. Тыкает в самое дно лодки пальцем, загнувшись раком на пайолах:

- Почему вода в трюме?

- Конденсат, товарищ мичман, точка росы, перепад температур между поверхностью корпуса и воздуха – отвечаю я, как носитель высшего образования. Пусть и экономическо-строительного, но все же высшего.

- Это я и без тебе знаю. Вода почему в трюме, а не за бортом, спрашиваю? Осушить до прихода к пирсу. Иначе хрен вы у меня спать до самого дембеля будете!

- Сделаем – обещаем и провожаем его ненавидящими взглядами.

Злой мичман ушел дрочить таких же горемык как мы в 5-ый.

Сушить трюм дело непростое. Насосы бесполезны из-за малой глубины водного покрытия. Остается озерцо глубиною в 5-10 сантимов, но объем воды с учётом габаритов прочного корпуса получается значительный. Приходится спускаться вниз, застревая между пайолами, черпать сначала кружкой, потом промакивать ветошью, выжимать её и макать в грязную воду заново. И так до победного. Тесно, грязно, холодно. Намучаешься, а потом через неделю опять мокро. Проходили всё это - знаем, плавали. Потому что плавает сами знаете что… И вот когда сушишь трюм, тем самым себя и чувствуешь.

Прошло шесть дней.
До конца морей оставалось дня три-четыре, не более. Мы под видом осушения трюма, всё свободное время дрыхли по очереди в трюме. А Злой Мичман спускался, загибался раком, изучал глубину «трюмного» водохранилища и зловеще многозначительно скалился.
Неизбежность расправы очерняла наши сны обреченностью.
А его сны наверно расцвечивала радостью.

И вот когда пошли на очередное погружение, услышал я журчание воды под пятой точкой.
Встав в позу «наблюдающий за водой мичман» обнаружил я вещь, удивительную даже для своего высшего – при дифференте вода сквозь отверстия в шпангоутах стекается к носовой переборке, образуя глубоководные заводи.
И, следовательно, при всплытии будет течь в обратном направлении.
Глубины же подходят для работы насоса – сосать будет как миленький. Ждем всплытия.
Практика осушения прошла без отклонений от теории. Всю воду засосал мощный насос и заодно с ней и трюмный мусор – ошмётки ржавщины, тряпки, объедки, крысиный помёт и прочую гадость.

Пошли мы со Ржевским в 5-ый.
А там осушение трюма уже подходит к стадии ветоши. Смотрят Гидро и Маска на нас взглядами гребцов галер, идущей на дно вместе с их жалкими рабскими душами.
Дело в том, что в 5-ом отсеке помимо ракетных шахт и оборудования находятся каюты офицеров, мичманов и матросов.
И не успев толком проснуться, Злой Мичман первым делом нырял к ним в трюм. Проводил визуальные замеры и драл их хоть и моральным, но зело нещадным способом.
К нам же в 4-ый он приходил уже немного эмоционально насытившимся, и вкушал только неминуемость нашей скорой казни через изнасилование бессонницей.

Ну как тут не помочь товарищам по несчастью?
К тому же по каштану объявили «срочное погружение».
Рассказали, как и что делать, и побежали на свои боевые посты по расписанию. Тоже всё у них получилось - трюм стал сух как Сахара.
Засосал насос воду и мусор. И аналогично нашему забился наглухо.

Но зато как недоумевал Злой Мичман, когда мы пришли всей гурьбой доложить ему о выполнении задания.
Сначала долго смотрел из позиции раком.
Потом притащил фонарь-переноску. Ползал, светил, бормотал «Не может быть, не может быть…».
Попросил держать его за ноги, и свесившись с пайол, водил рукой по металлу дна трюма.
Смотрел на руку, тёр пальцы.
На язык разве только не пробовал.
Сдался перед объективной реальностью сухого трюма и спросил заговорщеским голосом:

- Как вам удалось так быстро?

- Никак, товарищ мичман! Само рассосалось!

- Как так само?

- Изменения давления способствовало переходу воды в иное агрегатное состояние. Парадокс кота Шрёдингера. Корпускулярно-волновой дуализм. – глумлюсь над ним применяя воспоминания из физики первого курса.

Злой Мичман потом конечно отыграется и ёбнет мне по голове ПДАшкой, когда я усну сидя на ящике из-под ЗИПа и не услышу учебной аварийной тревоги.

Но сейчас я победитель, а он уходит с видом побитой собаки.

Слышу беззвучные аплодисменты от младших по возрасту, но не по сроку службы. Звучат в мозгу фанфары, въезжаю в триумфальную незримую арку. Занавес! Занавес, где, блять, занавес? Где крики «Брависсимо!»?

Это была лишь преамбула дальнейшего.

Решили мы приступить к продувке насоса.
Долго ползали по трюму вдоль труб, изучая хитросплетения трубопроводов в поисках места вдутия.
Подводный крейсер это кошмар, адский сон для любого сантехника ЖЭУ. А для нас бывших вольных прожигателей жизни вообще как неевклидовая геометрия для Евклида, как квантовая теория для Ньютона, как цифровая экономика для феодала. Мы же ракетчики, а не трюмные. В делах трубных мы святее всех святых Собора парижской богоматери.

Нашли на магистральной трубе дренажный патрубок с подходящим вентилем. Закрыли клапан на магистрали в цистерну грязной воды (ЦГВ).
Теперь если мы подадим в трубопровод сжатый воздух, то ему некуда будет идти, кроме как в сторону шлангов от насосов.
Таких шлангов два – в корме и носу отсека. Сразу оба и продуются.
Осталось найти воздух низкого давления (ВНД). Вспомнили, что он на средней палубе.
Только начали разматывать шланг, идет Старпом из своей каюты в Центральный пост.
Каюта его в 5-ом, напротив нашей. Мы в 4-ом, Центральный пост в 3-ем, конечна наша встреча была неминуемой.

- Куда вы, мутанты, ВВД тащите? Совсем в святости своей упоролись наглухо? – вопрошает громадный Старпом согласно инструкции и опыту.

У нас аж ноги затряслись, и хотелось все насосы вселенной послать накуй и найти себе другое занятие.
Но призрак Злого Мичмана и неизбежность появления новых порций конденсата витали над нами. Как-то быстро шёл процесс накопления влаги в подводном положении, и хотелось операцию по осушению повторить еще раз, пока из глубин будем выныривать.

Поэтому пришлось объяснять Старпому, что он немного заблуждается. Это не Воздух высокого давления (ВВД), сжатый до 400 кг/см2. От которого металлические трапы в косички заворачиваются, да тела людские тонким слоем по переборках размазываются. А всего лишь ВНД кило так на 50 максимум, но мы будем потихоньку открывать, осторожненько.

- А зачем вам, милые матросики, это надобно? – ласково, по-отечески спрашивает Старпом

Пришлось выдать военно-матросскую тайну про забитые насосы

- Молодцы, за матчастью бдите! – хвалит нас этот волк морской, моржевидной наружности

- Так мы, это, как там? Служим России – не без налёта гордости отвечаем почти в унисон

- А чего он у вас забился-то? Вы в него срать, что ли ходите?

Все посмотрели на меня как на автора инновационных водоосушительных методик. Давай, мол, неси ответственность, ты же у нас самый ученный.

Изложил Старпому я суть своих новаторских решений. Не забывая возвеличить эффективность метода над сопутствующими издержками в виде небольшого засорения. Пара секунд и насос вновь работоспособен будет.

- Вот не зря человек 5 лет штаны протирал, водку пил и баб драл! – ставит меня в пример третий после бога остальным неучам – Давайте там, без косяков. Экономист за старшего.

Практика подтвердила теорию.
Единственное замечание по результатам испытания было вынесено коллегиально – нужно под шланги герметички-ёмкости подставлять. Чтобы мусор потом не собирать, лазая под пайолами.

И вот пришла очередь 5-го отсека, после настойчивых просьб Гидросолдатика.
Там трубы почему-то немного по-другому были проложены, с какими-то дополнительными ответвлениями.
Но головы наши, вскруженные успехами, не придали этому нюансу должного значения. Выполняем всё строго по проверенному опытным путем алгоритму . Я как триумфатор уже не вмешиваюсь в поиски мест подключений – пускай теперь сами разбираются.
Моя миссия выполнена.
Ржевский, как ветеран битвы с водой, Маской и Гидрой командует.
Прикрутили шланг, подают потихоньку ВНД. Но что-то мусор не спешит вылетать из шланга. Странно… Увеличили напор воздуха. Нет мусора, не идет даже шипение из шланга. Еще воздуха! Еще!

И тут мы услышали глас старпомовский:

- Экономииииист срааааааный!!!!

Нюансы очень важны на подводных лодках.
Игнорировать их никогда нельзя. Особенно если каюта старпома находится там, где ты начинаешь свою непрописанную в Борьбе за живучесть корабля бурную деятельность.
Есть у Старпома в каюте умывальник.
Ни у кого нет, а у него есть.
Командир не в счет, он вообще отдельно в носу живет с гальюном возле кровати. И хорошо, что конструкторы этого смертоносного чуда инженерной мысли, БДР667 то есть, не сделали такой поблажки для старших помощников. Иначе не писал я бы строки эти как воспоминания.

Старпомовский умывальник был подключен к отдельной малой цистерне грязной воды.
Которая в свою очередь соединялась с главной ЦГВ через ту же магистраль, что и трюмный насос.
И воздух задумался – зачем мне выбивать мусорную пробку, если я могу выйти через умывальник, затратив на работу меньше энергии?
Что и поспешил сделать, забрав с собой перебродившие за долгие месяцы в воде сопли, щетину, слюни и прочие отходы жизнедеятельности Старпома.
Прихватил воздух эту зловонную черную бражку за собой и развесил, словно сталактиты, по всей каюте старшего помощника командира. Украсив её словно пещеру гнома –углекопателя на рождество черными гирляндами.

К тому же, Старпом был живой, а значит не покойник, следовательно он ссал в рукомойник.
И в результате этой нехитрой логической цепочки теперь лицезрел собственные анализы на кровати, столе и полках, вернувшись из Центрального.

Как крысы из напоровшейся на рифы бригантины, хлынули мы из люков трюма, но было поздно. Трап, ведущий на нижнюю палубу, уже прогибался под тяжелой поступью владельца уделанной каюты.

Наступали самые тяжелые минуты для рядового населения китайской подводной республики.
Великий кормчий шёл вершить свой суд.

Суд был долгий и громкий.

Сначала мы прослушали лекцию об особенностях своего эволюционного развития, в результате которого остались в тупиковой ветке гоминидов.
Потом прошли астрологические прогнозы о нашем скоропостижном безрадостном будущем.
Затем нахлынула ностальгия об ушедших в прошлое исполнительных и технически подкованных старшин и матросах, по совместительству являющимися комсомольцами, спортсменами и великолепными танцорами «Эх, яблочко, да на тарелочке».
Познали всю беспросветную пропасть между нами и теми, которые канули в лету вместе с Советским Союзом.
Иногда в речи заложника нашей тупорылости проскальзывали слова из школьного учебника русского языка, но в основном информация доводилась нам на особенном языке - «старпомо вульгарус»

И всё это время Старпом хватал всякие тяжелые приблуды – ключи-трещётки, деревянные плашки и топоры для перерубки концов, аварийные упоры и прочую разнообразную утварь сурового быта в прочном корпусе.
Взвешивал их в руке, словно примеряясь для удара и оценивая их пробивную способность.
Но не найдя ничего не грозящего смертельными увечьями в его мощных лапах, отставил затею физической расправы.
Все же в морях мы, вдруг пожар в ракетных отсеках, а тушить уже некому. Повезло, что не у пирса стояли.
Есть все же удача у матросов по понедельникам.

Направил обладатель рукомойника Маску и Гидросолдата на уборку каюты, Ржевского послал к интенданту за шилом для снятия стресса экспресс-методом. Прочитал мне нотацию о вреде высшего образования для матросской безопасности и об ответственности за тех, кого обучил новаторству.
Мои аргументы об отсутствии в программе обучения на кафедре «Экономика и управление в строительстве» даже теории о водотранстпортных артериях подводных крейсеров остались без внимания.
Ну ладно бы я учился на Воздухоплавание и Космонавтика, как в политехе у нас называли специальность ВиК – Водоснабжение и Канализация. Но экономика тут причем?
И то, что по ВУС я вообще радист, и в Учебном отряде подводного плавания №51 только пару раз учились стучать ключами всякие «айда домой» и «баки текут», ему вообще похрен было.

Я тебя, говорит, назначил старшим? Так вот теперь получай на всю катушку. Будешь знать как умничать.

Согласился я с ним, осознал всю глубину вины своей, раскаялся в содеянном, и пообещал исправиться.

Напоследок помахав перед носом службы не нюхавшим громадным кулаком, приказал проконтролировать уборку и больше хренью не маяться.
О результатах доложить по завершению, а то он уже сутки на ногах из-за таких мутантов как я.
Но без меня лодка задачу выполнит, а вот без него может и на берег как безумный кит выброситься.
А пока он будет в кают-компании.
Ибо Ржевский уже прибыл с пренаприятнейшими известиями от интенданта.

- Лучше бы поджопников надавал или плюху отвесил, чем морали читать – жаловались убирающиеся мутанты из 5-го как нашкодившие первоклассники.

Мы со Ржевских не убирались, так как мы то из 4-го, косяка на нас нет поэтому.

Закончили уборку оперативно.
Каюта стала еще чище, чем до продувки штатной системы умывания старших помощников .

Вот только немного пахло поликлиникой – хлоркой и кабинетом сбора анализов. Так два матроса-уборщики тоже покойниками не были, а лимит времени не позволял отлучаться до гальюна в жилой 5-ый «бис» отсек, где можно нарваться на оказание всевозможных услуг перцам и дедушкам .

Но Старпом уже в край умаявшийся, потерявший настрой воинственности, не вникал в тонкости букета каютных запахов и лег вздремнуть накоротке, пока перерыв между задачами.

Ржевский встал на вахту, у меня оставалось еще четыре часа отдыха. И тут я увидел, как Гидросолдат тянет шланг ВНД на нижнюю палубу.

- Разкумекал я как воздух подключать надобно, щас я справно сроблю, тама просто всё, как полба варенная – отвечал он на мое «Ты епнулся?»

«Ну, вас накуй всех» - решил я. И спрятался. Так глубоко на чердаке заныкался, за шахту пролез и как йога скорчился. Маска так сутки спал, когда все решили, что он с лодки в бега дёрнул. Очень укромное место, я там Маску тогда нашел, на свет и общее поругание вытащил, но секрет этого места никому не рассказывал. И не зря, ох, не зря зашухерился я, очень мудро поступил и своевременно.

- Суууууукиииииии!!!!!

Да… недолго проспал Старпом, прежде чем его накрыла черная зловонная жижа, Гидрой и Маской повторно из цистерны выпущенная. И ими же до этого свежей струей разбавленная.

Говорят, что бегал Старпом весь грязный и вонючий, искал какого-то сраного экономиста-выскочку.
Грозился голову его через систему ДУК за борт выстрелить.
Мясо ягодичных мышц его намеревался использовать для приманки в ловушках крабовых.
И кишками, измученными жизнью студенческой, швартоваться придумывал, на кнехты мотая их из распоротой брюшины четвертованного тела на ракетной палубе распятого .
Всем частям организма организатора строительства применение нашёл. Каждой косточке.
Только вот донора органов найти так и не удосужился.

Не учел капитан первого ранга простого правила – высшее образование нужно матросу не для похвальбы своей образованностью или чего-нибудь полезного для службы выдумывания.
А лишь для того, что бы два раза в одно и тоже говно не вляпываться.

Когда смена моя подошла, Старпом уже отошёл от потрясения.
Поумерил свой гнев праведный, переключившись на дела более важные.
Да и приборка в каюте совершена была генеральная.
Робу новую надел и пошел раздавать пиздячих подчиненным в Центральный.

Хороший мужик наш Старпом был, справедливый, жёсткий, но и быстро-отходчивый.
Уважали мы, матросы-первогодки, его искренне.
А ругаться и мутантов гонять - так это ему по рангу положено.
Как и нам - косячить, но только без угрозы жизни личному составу ракетоносца подводного, ракетного, стратегического.

BlackIvan (Livepodvodnik)