Улыбательные анекдоты ( 1 фото )

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

- Доктор, помогите, икота замучила!

- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". Я пока карточку заполню. Имя?

- Федот…

- Откуда у тебя столько врагов?

- Я общительный.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.


- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?

- Котик, я после шести не ем!

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед – посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила…

Ну не смогла я отругать такую прелесть!..

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, диплом получит кто-то один.

Жена говорит мужу:

- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью – мужчина с миллионом долларов или мужчина, у которого шестеро детей?

- Мужчина, у которого шесть детей.

- Почему?

- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…