Смешные анекдоты в начале недели ( 1 фото )

1. - Нажмите любую клавишу.

- Эту можно?

- Эту нет.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дёшево и сердито...


Виагра для женщин измеряется в каратах.

Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?

- Тридцать лет.

- Да?! А сколько же вам лет?

- Двадцать.

- Так как такое возможно?!

- Сверхурочные!

Народный лайфхак: если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим: "Инаф", а пишем: "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: "Бордо", а пишем: "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?

Инженер:

- Сынок, работает, да и фиг с ним.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

- Ой, ну я даже не знаю…

- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Дама рассказывает подруге:

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.