Анекдоты дня ( 1 фото )

1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории...

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

- Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!

- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...


Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь всё.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заколебанный, но только теперь ещё и потный.

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

СМИ: "Ученые изобрели удобрение из отходов животных!"

Серьезно?! Ученые заново открыли навоз?!

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

Проза жизни: "Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "Снимай штаны — у меня стирка".

- Это что за вино?

- Апсны.

- Будь здоров. Так что за вино?

Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.