Анекдоты-смешинки ( 1 фото )

1. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

- Я тоже не люблю свою работу.

- Ещё не женился?

- Всё никак не могу найти себе пару.

- А ты женись на одной.


Женщина жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?

- Шеф, вы мне повысите зарплату?

- Ни в коем случае!

- А то я скажу другим, что повысили!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:

- Доносится из спальни, 4 буквы?

- Храп.

- Это у нас, а правильно – стон.

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

- Ну, не мог я превысить скорость!

- Почему это?

- Да, к теще я еду...

Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.